校园生活之所以精彩
因为总有特别的场景让人难忘
比如：开学迎新现场
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高考成绩不给力，迎新只能靠自己
(图片来自@智扙)
面对考试
人与人之间的差距很明显
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考前突击不如听天由命?
参加颁奖仪式却一摔成名
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虽然不是冠军，但已是全场焦点
(图片来自@前方高能)
去图书馆学习
如何做到极致专注?
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小伙子一看就是“单身冠军”
不是每个食堂阿姨都有颠勺特技
这时候就需要颠勺神器
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没有哪个食堂阿姨看了不想要
(阿姨不会累，但我会饿死)
为了让食堂阿姨不抖手不用神器
有人用上了“化妆大法”
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让食堂阿姨不再手抖的妆容
▲同学甲委屈地说：“老师，我没有抄!”
同学乙也说：“我也没抄!”
老师愤怒地说：“卷子上‘狼狈为奸’，全班只有你俩写的是‘狼被围歼’，还说没抄!”
▲一天上化学课，小明在下面看《钢铁是怎样炼成的》，被化学老师发现了，以为自己要被批评时，没想到老师说了句：“好歹是本化学书，算了!”
▲本人推出99元/天的临时女友服务，保证让你体验到什么叫“不被女友打扰的24小时”。
▲晚上和老婆双双失眠，于是一起数羊，我说1只羊，老婆说2只羊，“3只羊”“4只羊”“5只羊”“6只羊”……“108只羊”我迷迷糊糊地说道，即将进入梦乡……“啪!”老婆一巴掌扇过来，“到你了!”
▲一对情侣约会，商场门口一个眼熟的保安冲他们打招呼说：“约会呀?又换了一个对象?”男的心想保安肯定认错了，别让人家女孩误会了，于是连忙扭头准备向女友解释。不料女友有点羞涩地对保安点了点头说：“嗯，又换了一个。”
▲买家评论：“黑心老板，店家的手机壳质量特别差。我女朋友生日，我送店里的手机壳给女朋友当生日礼物，女朋友当天就跟我分手了。”
卖家回复：“3.9元还包邮的手机壳，您拿来当女友的生日礼物?冲您对我们店里产品质量的这份信任，这个差评我认了!”
▲大排档内，两个小伙子吵了起来，各拿起一个啤酒瓶就要对打，气氛非常紧张。这时，一个老头劝道：“冤家宜解不宜结，两位给我一个面子，有话好说!”然后老头从他们手中拿下酒瓶，一场争斗消于无形!老头在众人敬佩的目光中走远了。大排档老板一拍大腿：“哎呀，防不胜防!这个收破烂的老头又顺走了我两个酒瓶!”
更理解打工人了
你看，西游四人组完成任务后
也要打工养活自己
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大师兄学会了炒酸奶
学会了甩印度飞饼
连棉花糖都会做了
除了做小吃，他还兼职卖小玩具
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毕竟分身无数，最忙也最能赚钱
师父没有手艺，但有艺术细胞
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登台唱歌真是驾轻就熟
话最少的沙僧，其实有隐藏技能
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在西方不仅取经，还学了西洋乐器
至于二师兄能干吗?
吃播卖货正适合他
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当初经历的九九八十一难
不会都是学手艺吧?
(图片来自@神P手爱德华)
乙：“的确可恶!你有没有马上报警?”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
▲妈妈给女儿打电话说：“这几年越发觉得自己老了，保养品都没啥用了。”
女儿说：“我可以让你瞬间回到十年前。”
妈妈说：“十年前?怎么可能!”
女儿马上挂断电话又拨了过来，吞吞吐吐地说：“妈，我没钱了，给我打点生活费吧。”
▲有个外贸公司老板，带着好几个翻译一起出差。有个翻译对着身边一位陌生的老者说：“您也是翻译吗?”老者点点头，那个翻译又问：“那您主要负责哪种语言呢?我是英语，他们分别是法语、意大利语、阿拉伯语。”老者回答：“我负责把老板的方言翻译成普通话。”
▲老张问：“老李的洗衣店要开张了，我们送点什么好呢?”
老王回答：“要不送块匾好了。”
老张问：“上面写什么?”
老王想了想说：“就写‘还我清白’吧!”
▲上周五，我正在座位上焦急地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念叨：“千万不要叫我周末加班，千万不要叫我周末加班……”果然是我多想了，老板过来只跟我说了一句：“下周一你别来上班了!”
▲告诉你们一个杜绝熬夜的好方法——让手机单独一个屋睡。它也到了和大人分开睡的年龄了。
▲和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：“老板，蛙肺多少?”
老板：“你好，我们不卖蛙肺。”
兄弟：“我是说蛙肺。”
老板：“不好意思，我们没有蛙肺，你看爆炒田鸡行不?”
兄弟：“我是说无线上网的蛙肺……”
我：“老板我不吃了，这人我也不认识。”
▲母女俩一起逛超市，女儿拿起一瓶老干妈说：“正好家里的吃完了，买这个吧。”妈妈仔细看了一下，小声说：“这是假货，快放回去!”女儿疑惑地问：“妈，您咋一眼就能看出真假呀?”妈妈说：“老干妈的头像应该像你二姨，你看这个，竟然像你三姑!”
宅家一族感受不到的快乐
是出门逛街遇到的街头奇观
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掩耳盗铃式过马路
科技进步的时代
当然少不了机器人的身影
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早期人类驯服机器人的珍贵画面
说到人类硬核出行方式
佼佼者非这位莫属
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基本流程还是要走完的
只有出门逛街你才会发现
原来保安队也会顺拐
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第一排大哥同手同脚闪耀全场
不出门不知道
原来路标都能把人气到
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不刺激你一下
你都不知道自己潜力有多大
还有路标把人车分流做到了极致
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被路标安排得明明白白
(图片来自@奔波儿灞与灞波儿奔)
▲有两个年轻同事，像是一对冤家，两人在公司没有一天不吵架的。一次公司聚餐，两人又吵了起来，女孩怒气冲冲地吼道：“你脑袋里装的就是一坨屎!”男孩想都没想，挑衅说：“你的意思就是你是一坨屎喽?”等两人反应过来，脸都红了。没多久，他们竟然好上了!
▲丈人爱吃核桃，我昨天买了两斤给他送去。老丈人年轻时练过武，用手一拍，核桃就碎了，他笑着对我说：“你还用锤子?你看我用手就成。”我脑子一抽，来了句：“人和动物最大的区别就是人会使用工具……”
▲路上，有个陌生小伙子走得挨我很近，在路人眼中我们很像情侣。我脸红了，他也心照不宣，我们就这样走了一路……
神回复：兜里手机还在吗?
▲每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓一跳。今天又是这样，吵完架，她过来拉住我的手说：“老公，算我不好，但是你以后能不能别这样?你哭的声音太大了，全楼都听见了。”
▲昨天，去银行的自动取款机前排队取钱，轮到我，卡一插，余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。我身后的人就问我：“没有钱了?”我迟疑了一下，点头道：“嗯!”随后，身后的长龙队伍瞬间消失。我想解释，想想还是算了……
▲正开着车，有一个人闯红灯，差点撞上我的车。
我骂：“你不看车啊!”
他说：“信不信我现在就上班?”
我说：“你上班不上班和我有什么关系?”
他“扑通”一声倒在我的车前，大喊：“来人啊!撞人了!”
▲上班中途溜出去办点私事，害怕回来时被老板撞见，我就先打电话问同事：“我在外面，老板在吗?”同事好像在忙，漫不经心地说：“噢，你在外面啊，老板在呢!”说完他直接把电话递给了老板。
【本周推荐】
生命不息，运动不止。很多男同胞从少年时，就经常出现在各种运动场上。成年之后，一部分人去健身房挥洒汗水，一部分人在球场和街头运动休闲。无论有没有运动细胞，反正他们乐此不疲，充满活力。
每家健身房里都不缺这种精神小伙
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一看就是器械新手
另一个刚健身没几次的代表
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一顿操作猛如虎，一看步数不过五
别人都是练手臂练腹肌
他练的是哪个部位啊?
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莫不是传说中的“铁头功”?
如何快速完成一天运动量
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运动五分钟，休息一整天
从健身房出来的新手
是不是都这样?
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一个月来一次健身房
练完腿之后都这样
而健身房外，一群精神小伙
靠摔打自己来锻炼身心
比如：如何在球场打赢对手?
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这种操作，确实没想到
都说“球场失意，情场得意”
有的人在乎球进没进
有的人在乎的是……
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输了比赛却赢了人生
游泳馆里的救生员
一定最怕这种人来游泳
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从他下水开始
救生员就再没敢瞄过手机
少年最爱街头运动——滑旱冰
又一个大型“我摔我自己”现场
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八字不硬，都练不出个成果
#二哈提问#
说说你(遇到过)的奇葩运动现场
别看小朋友每天活力满满
他们也是有烦恼的
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不喜欢被人抱的宝宝
上辈子一定是一条鱼
同样是荡秋千
这位真是天选“倒霉蛋”
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一边玩一边洗澡
对比一下，这位就是天选“幸运儿”
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万分之一的概率都让你赶上了
这谁能反对?
(真是运气爆棚的瞬间)
单纯小伙随便找了个Tony
花20块剪了个250的发型
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剪完不仅颜值降了
智商好像也差了点
论皮，谁都没有“小明”皮
☟
赛车比赛现场，惊现外卖小哥
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外卖小哥：要不是有餐在，我还能再压!
觉得外卖小哥超赞的